|
Be-runa Tores
|
 |
« Reply #15 on: April 01, 2008, 01:32:35 PM » |
|
Došao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica.
"Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vaše Visočanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vaša sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
"Recite mi Luka: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vaša sestra. Ko je to?"
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže Sanaderu: "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebić se povuče u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vaša sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!" - kaže Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaže mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #16 on: April 03, 2008, 11:26:45 AM » |
|
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #17 on: April 04, 2008, 03:15:33 PM » |
|
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
-Fata ne izgleda dobro...
-Znam, doktore, al' kuha i dobra je s djecom.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #18 on: April 07, 2008, 10:28:55 AM » |
|
Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš? Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu! Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića. Ooo, to će ju uistinu usrećiti! A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu: Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama . ? ? ? ... Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha !  )))))) |
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #19 on: April 07, 2008, 01:32:17 PM » |
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu
- Fato, đe su đeca?
- Na engleskom - kaže Fata
A Mujo reče - Ok, Where are the children?
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #20 on: April 08, 2008, 11:42:11 AM » |
|
Zagrebčanec došao u beograd i ode u birtiju naruči kavu i deci vode,
a konobar ga pita "A di su vam deca?"
|
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #21 on: April 09, 2008, 09:06:46 AM » |
|
Pita Ivica didu:
"Dida, se ti i baka jos uvijek seksate?"
"Kak ne, ali samo oralno" - veli dida
"Kaj je to oralno?"
"Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #22 on: April 09, 2008, 10:58:18 AM » |
|
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.
|
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #23 on: April 09, 2008, 11:10:40 AM » |
|
Kako se zove cigan revolucionar ?
-Cigan Če
Kako se zove cigan koji pati od teške bolesti ?
-Sindrom
Šta radi cigan na kompjuteru?
-Kopa po Recycle bin-u.
|
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #24 on: April 10, 2008, 02:32:02 PM » |
|
CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera
dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog
finalista do velikih metalnih
vrata i dao mu pistolj.
\"Moramo biti sigurni da ces slusati nase
upute bez obzira na okolnosti. U
ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na
stolici. Moras je ubiti!!!\"
Covjek je odgovorio: \"Ma sigurno se salite.
Ne mogu ubiti svoju zenu.\"
Agent mu na to kaze:
\"Onda nisi pravi covjek za ovaj
posao.\"
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je
pistolj i usao u sobu. Nista
se nije culo nekih pet minuta.
Tada izade covjek sa suzama u ocima:
\"Pokusao sam, ali ne mogu
ubiti svoju zenu\".
\"Onda nemas ono sto se trazi\", kaze
mu agent. \"Uzmi zenu i idi kuci.\"
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da
ubije svog muza. Uzela
je pistolj i usla u sobu.
Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vristanje, razbijanje,
lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore
vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze:
\"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga
morala zatuci stolicom.\"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Šćele
Administrator
Hero Member
Posts: 610
Debil.
|
|
« Reply #25 on: April 15, 2008, 07:06:01 AM » |
|
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju
da se upali zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim
prijelazom prelazi
fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ...
svi se za
njom okreću. Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, je li bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu
razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PIČKA!"
|
|
|
|
|
Logged
|
Pas mater i cuckima kaj meso neće jesti!
|
|
|
Šćele
Administrator
Hero Member
Posts: 610
Debil.
|
|
« Reply #26 on: April 15, 2008, 12:23:04 PM » |
|
-Chuck Norris redovito daruje krv,aline svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju odsebe.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris ne spava, on čeka.
-Navodno suze Chucka Norrisa liječe rak.... Šteta što on nikad ne plače....Nikad!
-znanstvenici su procijenili da je količina ukupne energije oslobođene velikim praskom (big bang) jednaka otprilike jedan WK (walkerov kružni)
-Chuck Norris can touch MCHammer.
-Chuck zna zadnju znamenku broja pi
-Chuck Norris je igrao RUSKI RULET s napunjenim pištoljem i pobijedioje.
-Svi vole Raymonada, osim Chuck Norrisa.
-Kod obicnog covjeka lijevi testis je veci od desnog.Kod Chak Norrisa svakitestis je veci od onog drugog
-Chuck Norris je došao u Burger king i tražio BigMac..........i dobio gaje
-Kada Chuck Norris želi jaje, on si uzme i otvori kokoš
-chuck norris može kihnit otvorenih očiju
-Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlaziravno vani!
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris jejednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka1.70m i znala je karate.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. Samo jednom...
-Chuck Norris može pojesti Rubikovu kocku i posrati je složenu.
-chuck norris može obrisati Recycle bin
-chuck norris je jednom posjetio djevičanske otoke...sad su samo otoci
-Chuck Norris can clap with one hand
-samo chuck norris može zaustaviti odcjepljenje kosova od srbije, ali neće
|
|
|
|
|
Logged
|
Pas mater i cuckima kaj meso neće jesti!
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #27 on: April 18, 2008, 07:13:03 PM » |
|
|
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #28 on: April 21, 2008, 08:30:57 AM » |
|
Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Rebro
Newbie
Posts: 48
Dugave
|
|
« Reply #29 on: April 21, 2008, 12:20:13 PM » |
|
Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!
|
|
|
|
|
Logged
|
Bolje trbuh od pijace nego grba od stihace
|
|
|
|
