Vicovi!

[sos21]

Došlo 10 Giantsa na trening i svi žele trenirati.

[sos21]

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.

 
Vidovnjakinja:  Ko je?

 
Mujo:    E jebem te vidovitu ...
 

[lenba]

Pita Mujo Hasu:
'Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso:
'Ja se nebi miješao, baš me briga. Sam je napao, sam neka se i brani!'

[sos21]

Nastavnik povijesti ulazi u ucionicu i zatice u klupama sve djake
osim jednog, koji nesto radi u kutu ucionice.
-TI! Ti sto petljas nesto tamo iza! Reci mi sto znas o francuskoj
revoluciji!
-Ne znam nista...
-Koje godine je poceo 1. svjetski rat?
-Tisucu tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoves?
-Dino Mehmeta Mujkic.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!


Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare covjeka.


Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo pocinje vikati:
- Upomoc, Mujo, upomoc, udavicu se !
Na to ce Mujo:
- Pssssst, sta se deres, ovo je Tihi ocean...


Juri bik Muju oko kuce.
Fata mu kaze:
- Ne trci tako brzo, dobit ces infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaze Mujo.


Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jos trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti nista ne fali...


Kaze Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudisticku plazu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa sto neces, bice nam super...
- Ma necu, pa da posle svi pricaju da sam se udala zbog para !


Sto je vrhunac bankrota??
Kada udjes u kineski ducan i kazes:
- "Nista, samo gledam!"


Vrhunac pijanstva:
udjes u taxi...
Taxista te pita: "Gdje cemo"
a ti odgovaras "Sta te briga!!!???"


Na kiosku.
Dobar dan!
Dugi Walter molim!
Prodavacica: Imate li 18 ?
Decko:
Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??


Studije su pokazale da 90% zena voli muskarce u roza majicama.
Ironicno je to da 90% muskaraca u roza majicama ne voli zene!


Leze dva ludjaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zasto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploce!


Kako Zagorci vele kad nesto rade?
- Delam.
A Splicani?
- Dilam.


Doktor pacijentu:
- Imam dobru i losu vijest za vas
- Da cujem prvo dobru!
- Penis ce vam se produziti za 6 i prosiriti za 2 cm.
- A losa?  -
Zlocudno je!!!


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore sto mi je?"
A doktor ce: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad cete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."


Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno, da u pola tri po noci mi ide zvoniti na vrata!!
Srecom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve...

[sos21]

1.     Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom (s obje se strane
jednako čita) koji postoji?



Evo ih još nekolicina:

01. Ana nabra par banana.
02. Udovica baci vodu.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.

I na kraju, "car" među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"