Vicovi!

[sos21]

[Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene." 


I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!" 


Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

[lenba]

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

[lenba]

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče

u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (pranglija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV,  NEOTPAKOVAN!"

[Šćele]

Pitanje: Koliko Chuck Norris moze napraviti sklekova?

Odgovor: Sve!!!!!!

[sos21]

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima. Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.

[sos21]

Sta su to nedefinirani osjecaji?


 
 
...kad ti punica pogine u tvom novom autu

[sos21]

Ovo je zaista bilo u Lyonu, da se ljudi ne bi dosađivali dok čekaju u koloni, a u prijevodu znači :

 

Pismo muškarcima :
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god.  u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.  Dakle,muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da im je i mozak također važan.

U potpisu : Žena

[lenba]

VJERUJ ŽENI KAD PRIČA

 Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka,
ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.
 Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako
zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
 Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu
slijedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???
 Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: 
To bi bilo sasvim u redu!
 Ponedjeljak je prošao,, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje
prođoše a da je nije vidio.
 Dođe i četvrtak,  otok je splasnuo i mogao ju je vidjeti  krajičkom
lijevog oka.

 
 

[lenba]

Klinac jedno jutro za doruckom, upita oca:
- Tata, sto je to politika?
- Vidis sine. Nasa obitelj je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Djevojka koju imamo - kucna pomocnica, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa.
A djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod,
a tvoj mali brat je buducnost.
Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo razmisliti. Reci cu ti sutra.

Djecaka je tijekom noci probudio plac mladeg brata koji se ukakio u pelenu.
Htio je pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala.
Otisao u sobu kucne pomocnice, kad tamo tata na njoj.
Djed uopce nije reagirao i mali se vratio u krevet.

Ujutro ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da je.
Shvatio sam da kapitalisti hebu radnicku klasu,
vlada samo spava, a sindikat je nezainteresiran.
Na narod nitko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima...

[lenba]

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

[sos21]

U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.

I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!

Zeko: krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: daj zeko živog me isprepada!

Zeko: a ti ko si ti..opiši se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tek će zeko: Ma idi cigo u pičku materinu, preseče me!

[sos21]

Lančana reakcija:
. jabuka donosi vitamine
. vitamini donose snagu
. snaga donosi slavu
. slava donosi novac
. novac donosi žene
. žene donose sex
. sex donosi sidu
. sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

[lenba]

Mujo je danima u depresiji...  U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!

Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu  bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario  partnericu... Svi lijecnici to rade, danas je to normalno.  Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...

Drugi glas ga je neprestano podsjecao: 
- Mujo, ti si veterinar...

[sos21]

Zakoni fizike

"Opišite kako se može izmjeriti visina nebodera običnim barometrom?" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu. Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj poduljeg užeta i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Duljina užeta uvećana za duljinu barometra je, u stvari, visina nebodera".

Ovaj poprilično originalni odgovor je do te mjere iživcirao profesora, da je student pao na ispitu i bio isključen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava s obrazloženjem da je njegov odgovor neprijeporno korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu neovisnu komisiju koja je trebala ocijeniti ovaj slučaj.

Predsjednik komisije je odlučio da je odgovor zaista bio točan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike. Da bi riješili pat poziciju, odlučeno je da student može istupiti pred posebnu komisiju te da mora za šest minuta usmeno odgovoriti na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.

Pet minuta je student sjedio razmišljajući i ne progovarajući ni riječ. Predsjednik komisije ga je upozorio da vrijeme istječe i da ima još samo jednu minutu da odgovori na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, pa se ne može odlučiti koji bi dao kao konačan odgovor. Još jednom mu je savjetovano da požuri, poslije čega je student odgovorio kako slijedi:

Kao prvo, mogli bismo ponijeti barometar na vrh nebodera, baciti ga s ruba i izmjeriti vrijeme koje mu treba da padne na tlo. Visina nebodera bi u tom slučaju bila H = 0,5g×t2, jedino što bi se barometar tom prilikom razbio.

Ako je sunčano, mogli bismo izmjeriti duljinu barometra, izmjeriti visinu njegove sjene, zatim izmjeriti visinu sjene nebodera i proporcionalnom aritmetikom izračunati visinu nebodera.

Ako baš želite višu razinu znanosti, mogli bismo zavezati kraće uže na kraj barometra, i pustiti ga da se njiše kao njihalo, najprije na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacijske sile koja djeluje na tako napravljeno njihalo, T =2p2×(l/g).

Četvrto rješenje, ako neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki kat stepeništa izmjeriti u duljinama barometra i na vrhu samo zbrojiti tako izmjerene dužine.

A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rješenje, što ja pretpostavljam da vi i očekujete, mogli biste barometrom izmjeriti tlak zraka na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristiti za izračunavanje visine zgrade.

Ali, budući da nas stalno podstičete da vježbamo neovisnost razuma u primjeni znanstvenih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na domarova vrata u tom neboderu i reći mu: "Dat ću vam svoj novi barometar ako mi kažete koliko je visoka ova zgrada o kojoj se vi brinete?".

Ne treba ni spominjati da je student položio ispit, a poslije je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Zvao se Nils Bohr.

[lenba]

GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
 Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
 Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
 Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
 Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
 Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
 Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
 Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
 Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
 I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
 .
 .
 - Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!