|
sos21
|
 |
« Reply #105 on: May 18, 2009, 12:49:35 PM » |
|
Za mladež i kadete:
Mladi dečko uđe u brijačnicu, i brico veli jednoj mušteriji:"Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad ću ti dokazati." Brico stavi novčanicu od 20kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove dečka i pita ga, "Koje bi htio od ovo dvoje, mali?" Mulac uzme dvije kovanice i ode. "Što sam ti rekao?" reče brico. "Taj mulac nikad neće
naučiti!" Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom. "Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?" Mulac poliže sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20kn, igra je gotova!"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #106 on: June 03, 2009, 09:24:33 AM » |
|
Za sve zaposlene i one koji će tek biti:
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da
radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #107 on: September 24, 2009, 07:49:51 AM » |
|
Buduci da nitko nema komentara na zadnju utakmicu (svi su ostali u cudu) evo jedan vic iako je mozda vec i bio:
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces uraditi ?
• Pa, otvorit cu prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1,5 m2 , kupe ima zapreminu 12 m3 , vlak juri 80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar od 5 m/s. Za koliko ce se vremena prozraciti kupe ?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sto je bilo.
Slijedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces uraditi ?
• Skinut cu sako.
• Jako je toplo !
• Skinut cu dzemper i kosulju !
• Strasna je vrucina i jos ti je toplo !
• Skinut cu hlace i carape !
Iznerviran profesor pocne bjesniti.
• A sto mislis ako preko puta tebe sjedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sto onda ?
• MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE AL' JA PROZOR NE OTVARAM !!!
I za one koji nisu jucer bili na treningu:
Uđe lopov u kokošinjac i ukrade 4 kokoši i 2 jaja. Nedugo zatim ga ćopi murija.. I tako dođe on na pred sud i sutkinja mu kaže da će za 4 kokoši dobit 4 mjeseca zatvora, a za ona 2 jajeta, još 2 mjeseca. Ukupno 6 mjeseci zatvora.
Na to on kaže sutkinji.. "pa jel me bar možete pomilovat za jaja?"
|
|
|
|
« Last Edit: September 24, 2009, 07:52:04 AM by sos21 »
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #108 on: September 24, 2009, 02:48:18 PM » |
|
Okupile se životinje na vrhu največeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
Među njima lav koji reće:
"Onaj tko bude skočio dole, dobiče moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreči nista.
Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se netko polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku, polako vrača svoju prirodnu farbu.
Nakon nekoliko minuta pošto dođe k sebi reće:
"Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaču mater onom tko me je gurnuo!"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #109 on: October 14, 2009, 10:44:13 AM » |
|
čita dedek novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
nailazi unuk i veli: kaj je deda,opet si na facebooku..
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #110 on: October 15, 2009, 11:51:11 AM » |
|
Učiteljica pita djecu:
- " Djeco sta znaci riječ OČIGLEDNO ?"
Javlja se mali Marko:
- " Pa, drugarice učiteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama
vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio ! Da vidimo ko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMEINE
ZEITUNG, a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO
ide srati..."
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #111 on: November 09, 2009, 02:20:07 PM » |
|
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #112 on: November 10, 2009, 01:03:25 PM » |
|
ŠTO JE NOĆ VJEŠTICA?
TO JE DAN ŽENA, SAMO PO NOĆI.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #113 on: November 25, 2009, 04:53:03 PM » |
|
Oni obrazovaniji prepoznati će ove citate. Ostali će naći odgovor niže u tekstu.
Neki od genijalnih citata:
"Oružje za ubijanje – teroristima poseban popust"
"Mi ništa ne obećavamo i to ispunjavamo – stranka istine"
"Ovdje počiva onaj koga više nema." (epitaf)
"Tko izgubi dobitak, dobije gubitak."
"Pijte više mlijeka i manje nafte."
"Bolje ispasti budala nego iz vlaka."
"Kupite cvijeće voljenoj ženi, ali ne zaboravite ni na vlastitu."
"Bolje strateški uzmak, nego herojski poraz!"
"Alane, bjež’mo, njih su dvojica, a mi smo sami!"
Ukoliko ste počinili protuprirodan zločin i niste pročitali sve originalne brojeve Alana Forda, to sada možete učiniti na stranici:
stripovionline.com
|
|
|
|
« Last Edit: November 26, 2009, 09:15:36 AM by sos21 »
|
Logged
|
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #114 on: January 11, 2010, 09:11:52 AM » |
|
Što reći ženi sa dvije šljive ispod oka (svaka u jednom oku) ?
Ništa,
već si joj dva puta rekao.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
lenba
|
|
« Reply #115 on: January 14, 2010, 04:40:39 PM » |
|
Bozanić je molio Boga da Milan u nedjelju pobijedi, i Milan je pobijedio. ......
......................... Juventusa. 3:0. U gostima !!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #116 on: January 16, 2010, 09:06:41 AM » |
|
Dođe Chuck Norris Davidu Guetti, lupi šamar i kaže: "The world is mine.."
|
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
Šćele
Administrator
Hero Member
Posts: 617
Debil.
|
|
« Reply #117 on: January 18, 2010, 09:43:00 AM » |
|
Dođe Chuck Norris Davidu Guetti, lupi šamar i kaže: "The world is mine.."
Jebeš vic koji moram guglat da bi ga skužil...  |
|
|
|
|
Logged
|
Pas mater i cuckima kaj meso neće jesti!
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #118 on: January 22, 2010, 11:56:11 AM » |
|
negdje u Bosni
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
lenba
|
|
« Reply #119 on: January 26, 2010, 07:57:12 PM » |
|
Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolje doktore.
Amerikanac: Kod nas lliječnici izliječe rak za 2 sata.
Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.
Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!
Amer i Rus : ideeešššš ?
Naši dokturi udare slijepca pimpekomom po glavi i pitaju :
Vidiš li išta?
Slijepac: Vidim kurac! :-)
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
