|
Be-runa Tores
|
 |
« on: February 29, 2008, 08:32:07 PM » |
|
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se.
Međutim,
imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
 |
« Reply #1 on: February 29, 2008, 08:35:14 PM » |
|
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla.
Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog
pijetla:
- Majku mu jebem, treci peder ovog tjedna!
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #2 on: March 01, 2008, 12:31:18 PM » |
|
Što se dogodi kad izmakneš stolicu bjelcu, a što crncu??  Bjelac padne na dupe a, crnac ostane visit  |
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
|
sos21
|
|
« Reply #3 on: March 14, 2008, 04:12:23 PM » |
|
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
sljive otpadaju
trule sljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.
Tvoje oci ko farovi FICE
ti si moje omiljeno bice.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #4 on: March 17, 2008, 08:51:55 AM » |
|
Dode gospoda do svecenika i kaze:
- Velecasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pricaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velecasni.
- Pa jedino sto cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hocemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strasno! - kaze svecenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rjesenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja cu ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naucio sam ih da citaju Bibliju i da se mole. Moje papige ce se vec pobrinuti da Rhonda i Lucy vise ne govore - "one stvari".
Zena, sva sretna sto ce covjek od crkve rijesiti problem, donese sutradan papige kod svecenika. Papige svecenika sjede u kavezu, proucavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Zena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo sto su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
- Bok, mi smo dvije kurve. Hocemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakresti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, nase molitve su se uslisile!!!
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #5 on: March 17, 2008, 08:54:27 AM » |
|
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je
toliko satova?
Bog: Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda je
pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog: Ima.
Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog: Što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u
djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo: Ma kakvo djetinstvo oću ga vratiti u pičku materinu!!!
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #6 on: March 17, 2008, 08:56:08 AM » |
|
Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
Be-runa Tores
|
|
« Reply #7 on: March 27, 2008, 11:44:15 AM » |
|
PANDURSKI
Šeta crnac ulicom i ugleda osobnu na podu.
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
|
|
|
|
|
Logged
|
Lady Pirates ima najzgodnije cure!!
|
|
|
|
Tompa
|
|
« Reply #8 on: March 27, 2008, 06:05:26 PM » |
|
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Šćele
Administrator
Hero Member
Posts: 617
Debil.
|
|
« Reply #9 on: March 28, 2008, 12:53:08 PM » |
|
Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima: ''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci...'' |
|
|
|
|
Logged
|
Pas mater i cuckima kaj meso neće jesti!
|
|
|
Šćele
Administrator
Hero Member
Posts: 617
Debil.
|
|
« Reply #10 on: March 28, 2008, 01:06:22 PM » |
|
Isli Slovenci na sastanak u Kinu pregovarati za posao.
Pita Kinez: koliko je vas Slovenaca?
Slovenac: 2 miliona.
Kinez: Dobro, u kojem ste hotelu?
|
|
|
|
|
Logged
|
Pas mater i cuckima kaj meso neće jesti!
|
|
|
DNK
Newbie
Posts: 21
|
|
« Reply #11 on: March 28, 2008, 01:18:16 PM » |
|
dođe mujo hasi:
haso danas sam radio
a na to će haso:
ne seri a di ti je antena
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
Tompa
|
|
« Reply #12 on: March 28, 2008, 01:46:19 PM » |
|
sin dolazi sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
sin:
"danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje."
otac:
"bravo sine,a koje je pitanje bilo?"
sin:
"ko je razbio prozor?"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Šljiva
Newbie
Posts: 42
|
|
« Reply #13 on: March 30, 2008, 08:38:29 PM » |
|
|
|
|
|
|
Logged
|
Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje kada se piša u vjetar, JA NE GALAMIM I NE VIČEM, NEGO SAMO GLASNO PRIČAM
|
|
|
DNK
Newbie
Posts: 21
|
|
« Reply #14 on: March 30, 2008, 09:36:18 PM » |
|
pita jedna plavuša drugu:
Ej,znaš koja ptica pliva pod vodom?
A kaže druga:
Znam! Riba
zašto plavuša stoji navečer ispod drva?
čeka da padne večernji list
došo mujo hasi i kaže:
ode tvoje djete pu pubertet
haso:
kako? ja sam ga poslao u apoteku
idu mrav i slon pustinjom i kaže slon mravu:
ja crko od žeđi
a mrav govori:
ne brini ponio sam čuturicu
idu dva crva jedan tužan jedan veseo koji se stalno smije
pita tužan crv veselog:
što se toliko smiješ
otišla mi punica na pecanje
odgovori veseo crv
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
